La A-H1N1

Con el articulo que hace alusión a la influenza A-H1N1 doy por finalizado el grupo de los siete que conformaban mi trabajo académico. Por otra parte, en los últimos días han acontecido una serie de hechos que, perdón por el atrevimiento, no habiamos visto en hace mucho tiempo, y si, adivinó, me refiero a la victoria de la Selección Mexicana de fútbol sobre los "gringos".

Pues tal como lo pensaba y es perceptible y resultaba un secreto a voces, es que la influenza, que ya a estas alturas no sé si denominarla "porcina", "humana" o "A-H1N1", se nos olvido momentaneamente, si bien es cierto que teniamos sendas razones para preocuparnos por ella, como las elecciones federales y la Copa Oro, que de oro no tiene nada pero se llama "Copa Oro", no resulta innegable que se presentaban casos esporadicos de la enfermedad causada por el virus más mutado que jamas me hubiese imaginado, más aun que el SIDA, y ya para que diga eso es bastante.

En el mes de agosto el señor causante de que el virus de la influenza llegará a territorio mexicano, sí el negrito buena onda que tiene chip de blanco, el señor presidente del mundo, perdón de los Estados Unidos, el que trajo según las vulgares, inverosimiles e imberbes versiones que corrieron por correo electronico cual vil spam, en su "limo", pero bueno, ahora las victimas seremos los "tapatians" porque vendrá a visitarnos, bueno eso es lo de menos, ojala que se tomen las medidas, y no precisamente sanitarias, sino de seguridad para no repetir lo de un 28 de mayo...

Finalmente agradecer su paciencia y apoyo, por seguir dandole vida a este proyecto. Hasta la próxima.

Lo que la influenza nos dejo

"Achufy! La mascota oficial de la influenza, así es, por tan solo 450 pesos, 350 del costo del peluche y 100 de gastos de envió podrás llevarte a Achufy! A tu casa ¿no es increíble?, estornúdale, juega con él, llénalo de mocos, escúpele, tósele en la cara, disfruta de su gripienta compañía, además de venir en un elegante color azul, y no tiene nada que ver con el azul partido acción nacional del Macrobus. Puedes adquirirlo en MercadoLibre, ¡cómpralo ya! (publicado el 01 de mayo de 2009)"

La peste bubónica en la Edad Media, la viruela negra en la Conquista, la gripe española durante la Revolución Mexicana, el SIDA durante los ochenta; comenzamos un nuevo milenio (el de las enfermedades respiratorias) y nos topamos con la influenza A/H1N1.

Si no nos bastaba una recesión económica, que México no sea el gigante de la CONCACAF, tener 2 presidentes: el legitimo y el espurio, tener un rezago cultural y altos niveles de contaminación, y por si fuera poco una nueva pandemia mundial, malamente ha sido culpado nuestro país como el origen de la misma, siendo objeto de burlas, criticas y racismo, tratos deplorables, descalificaciones; nos tocó la vida de mártires, lo bueno es que dentro de poco seremos beatificados (no lo merecemos ¿no?).

Hubo bastantes cosas que nos dejo la alarma sanitaria que vivimos hace unos cuantos días, he aquí algunos:

1. Ha sido la base para una nueva versión de la saga “Resident Evil”; situando la historia en la Ciudad de México, un nuevo virus creado por la Corporación “Pariaguas” (Umbrella en la versión gringa) fue liberado, contagiando a miles de personas. Los nuevos “no muertos”, aparte de sus inmensos deseos de devorar sesos, también tienen las ganas de echarse unos tacos de ojo, labio, buche, nana y nenepil. CAPCOM no ha revelado quienes serán los protagonistas de la historia, los fans piden que el héroe sea Leon Kennedy o Jill Valentine y el villano Némesis, sin embargo de manera extraoficial, el protagonista será Felipe Calderón acompañado del “gordito sexy” Agustín Carstens, el villano aun está en duda, no se sabe si será Hugo Chávez, Elba Esther Gordillo, José Ángel Córdoba o un hibrido de los tres. Cabe mencionar que el título tentativo es “Resident Evil 6: swine flu”, para los que no saben inglés “gripe porcina”.
2. La idea para la secuela de la película de ciencia ficción “Soy Leyenda”, esta vez Will Smith, sin su mascota Sam, tendrá que vivir de nueva cuenta solo, siendo el único sobreviviente, ahora no veremos las calles de Broadway, sino las del Barrio Bravo de Tepito, invadidas de “zombies vampiro chilangos con moquillo” sedientos de venganza contra aquellos que se excedieron en el precio de los perecederos durante la contingencia. En la trama podremos distinguir de los monstruos lideres por portar mascarilla N-95 de sus “achichincles” que llevan un cubrebocas de tela azul.
3. La influenza es como Dios y “El Chapo” Guzmán, sabemos de su existencia pero nadie la ha visto.
4. Nos dejo en claro que todos nos odiamos, recuerden la mirada “asesina” que nos hacían o hacíamos cuando alguien estornudaba en el camión o por la calle.
5. El gel antibacterial no es lubricante ni curas las enfermedades de transmisión sexual.
6. La tinta indeleble con la que te “embarran” el pulgar para presumir que votaste no se quita con el “bendito” gel antibacterial.
7. La influenza no se crea ni se destruye, sólo se transforma.
8. Queda claro que la globalización no es buena. El resultado de la combinación de un virus europeo, otro asiático, un aviar y uno porcino es mortal.
9. El sindicato de la unión “cochinicola” está bastante pesado ya que logro cambiar el calificativo porcina por A/H1N1.
10. Los mexicanos somos paranoicos, pero llegan las elecciones o el juego de la “selección” y nos olvidamos de la influenza.
11. El sexo aun con cubrebocas es bueno.
12. Influenza e influencia no es lo mismo, aunque se escriba y pronuncie parecido.
13. El cubrebocas no es más efectivo que el condón y por lo tanto no debe usarse como método anticonceptivo.
14. Saber que con un pedazo de pellón de 20 centímetros de largo y 15 de ancho, resorte tubular e hilo se puede hacer un cubrebocas.
15. La influenza es buen pretexto para faltar a la escuela y al trabajo.
16. La torta ahogada, un “vuelve a la vida”, unos chilaquiles picosos, unos tacos de al pastor con harto chile o un plato de birria, son remedios para la resaca y no para la influenza.
17. El dolor de cabeza, acompañado de diarrea y nauseas después de haberte puesto “hasta las chanclas” la noche anterior y despertar en la cama de un motel, no es sintomatología de influenza, mejor ve y revisa tu espalda y verifica que tienes tus dos riñones.
18. La influenza no puede ser eliminada por el antivirus “Panda”, “Kaspersky”, “AVG”, “Avast!”, “Nod 32” ni “McAfee”.
19. Caja de cubrebocas: $50, caja de guantes de látex: $70, gel antibacterial: $30 pesos. Tener un país en cuarentena y al borde una crisis no tiene precio.
20. El uso del guante de látex nos ahorra unos pesos, ya que es más práctico que el condón, debido a que puede utilizarse 5 veces.

Y como diría Raúl Velasco “aun hay más”.

Sin lugar a dudas lo más divertido de esta contingencia eran las versiones que abundaban por Internet, no cabe duda de que somos “rete creativos” y nos encanta “hacer leña del árbol caído”,: no existe la influenza, es un plan maquiavélico inventado por el gobierno para tapar sus “mamarrachadas”, que sí es para controlar la natalidad; si Calderón firmo un tratado para dejar entrar en cualquier momento al ejercito gringo; que la influenza venia en la cajuela de “La bestia”, la limusina de Obama; si la producción de pedacitos de tela con resorte tubular no es tan grande para satisfacer la demanda pública y que la misma era una forma de hacer proselitismo al partido azul.

Por último la influenza nos dejo claro que la palabra “salud” tiene otra connotación ajena al de chocar dos tarros de cerveza, sino también para que regrese el alma después de estornudar. En fin, al igual que Michael Jackson, “El Piporro” y “El Canaca”, la influenza vivirá por siempre en nuestros corazones.

Viajando en el “sexochenta”

“Esquina bajan” y como el chofer va retrasado (no mentalmente) no le importa si el pasajero timbró anunciando sus deseos de bajar de la unidad hace 4 cuadras; mientras tanto el minibús a más de 50 km por hora (que es la velocidad máxima permitida para este transporte).

“Toreando” carros, rebadando sin importar la mercancía (léase los pasajeros), personas gritando “¡Bajan!”, aunque a estas alturas es difícil saber si es “bajan” de descender del camión o de disminuir la velocidad, y entre los recordatorios del “día de las madres” aunque sea julio, el clásico niño mimado llorando desconsolado (por una extraña razón, y al decirle “cállate hijo” grita más fuerte) y los daltónicos que no respetan el lugar de las mujeres embarazadas, ciegos, ancianos y personas con “capacidades diferentes”; malamente los asientos están señalados, pareciera que hemos perdido los valores cívicos, aunque los de las “capacidades diferentes” son todos aquellos que se sientan ahí y no cumplen los requisitos para hacerlo.

“¡Bajan!” grita un hombre de unos cuarenta años de edad mientras golpea la puerta como si con eso pudiera abrirla, el tráfico es pesado y con el “calorcito” y la unidad terriblemente llena hace que la temperatura sea de veinte grados más que la que se siente a la sombra. Otro recuerdo del “diez de mayo”, los murmullos entre los pasajeros comienzan a hacerse más fuertes, los lloriqueos del niño suenan ahora con más intensidad haciendo que el “amable y paciente” (nótese el sarcasmo) conductor se estrese de más y trate mal a su mercancía (recuérdese léase como pasajeros).

El timbre que en estos momentos se convierte en un instrumento musical, melodías como “me saludas a la tuya” y “la turca que la mía es árabe” se hacen presentes mientras al unísono tres voces (una mujer, un joven y el mismo señor cuarentón) gritan “¡bajan!”, aunque el chófer se hace el que “la virgen le habla” llega un momento en que la gente te desespera. “El timbre no es freno” grita furibundo y de nueva cuenta “¡bajan!” seguido de un tímido “si quieres hasta tu casa”, ya saben para sazonar el caldo; hablando de platillos internacionales, los “tallarines de camarón” se encuentran a la orden del día. Además de lo anterior, viajar en el “sexochenta” tiene sus ventajas: sauna, masajes y perfume (7 machos, pero bañados en sudor). Un transporte urbano de primer mundo.

Para estos momentos la mercancía, perdón quise decir los pasajeros, piensan en amotinarse: tomar el control del autobús y lanzar por la puerta de ventilación al chofer, claro todo esto desde una visión maquiavélica. “¡Bajan, hijo de tu «repoquianchis» madre!”, será por la fuerza del insulto, porque ya es tiempo de descargar pasaje, porque ya no hay tráfico o, porque simplemente el conductor se hartó de tanto zafarrancho y, como no son cerdos para su rastro, los deja bajar de la unidad.

Descienden 5 personas del camión y la historia se repite.

Puta fuente de inspiración

El oficio más antiguo del mundo y el más controversial, más que el de chofer de López Obrador y de director técnico de la Selección Mexicana de fútbol, es el de la prostituta, la puta, la golfa, la mujer de la vida galante, la dama de compañía, mil polvos, alcahueta, buscona, calienta camas, celestina, chica de atasco, chupetera, coneja, cortesana, cualquiera, currulaca, dama de la noche, esclava sexual (no estoy pasando lista), esquinera, furcia, gata, guarra, hurona, indecente, inmoral, jinetera, la otra, ladillera, lagartona (¡que fino ando!), lame prepucios, libertina, ligona, loba, madonna, magdalena, mamadera, mamona (¡vamos de mal en peor!), manfla, masturbadora (muy correcto ¿no?), mil maridos, mortadela (¿y el culinario?), mujer de chulos, mujer de mala vida, mujerzuela, ninfómana, ordeñadora, pajarera, pecadora, perica, piculina, pollera, promiscua, prosti, putita (de cariño), putona, quedona, ramera, rastrera, rebuscona, saca semen (no’mbre si andas…), señorita de moral distraída, servidora del placer, soba pollas, suripanta, taconera, talonera, tigresa, tipa, tipeja, trabajadora del amor, trotadora, una cualquiera (ya estuvo ¿no?), vampiresa, zorra… y después de las “poquianchis” de la A a la Z, es tiempo de de ponernos serios.

Esta controvertida profesión “escogida” por algunos como salida fácil y de ingresos remunerables, por otros por necesidad y por unos cuantos más como imposición, es adoptada tanto por mujeres como por hombres, por ancianos y niños, desafortunadamente por estos últimos, ya que en algunos casos va acompañado de pornografía infantil y es triste saber que en ocasiones sus padres son quienes los obligan hacer eso.

Pero démosle un giro distinto a este artículo y no hablemos de su triste o alegre situación, si debemos seguir el ejemplo de países como Holanda donde está legalizada y gozan de seguro social (apoyo esa noción, pero con mojigatos en el poder que se asustan al escuchar la palabra pene o vulva, y se flagelan y se avientan 4 letanías para limpiar su alma de esas “cosas del diablo”, esta difícil), démosle un giro poético al más puro estilo del señor Jaime Sabines, además recordemos que antiguamente el rito de iniciación en la vida sexual (aún en la actualidad), la mentada “primera comunión” se hacía con uno de estos seres creados por Dios para satisfacer los deseos carnales del hombre.

Señores prejuicios, si Jesús las perdono, recordemos “quien esté libre de culpa que lanza la primera piedra” además, que me dicen de María de Magdala (María Magdalena) ella se dedicaba a eso y dejó la profesión al conocerlo, pero no hay que crear controversias si era su esposa, su amante o mujer, el caso es que si él pudo absolverla nosotros como sociedad también.

“No engañas a nadie, eres honesta, integra, perfecta; anticipas tu precio, te enseñas; no discriminas a los viejos, a los criminales, a los tontos, a los de otro color […] eres la libertad y el equilibrio; no sujetas ni detienes a nadie […] eres pura presencia, fluidez, perpetuidad […]Oh puta amiga, amante, amada, recodo de este día de siempre, te reconozco, te canonizo a un lado de los hipócritas y los perversos, te doy todo mi dinero, te corono con hojas de yerba y me dispongo a aprender de ti todo el tiempo” (Fragmento “Canonicemos a las putas”, Jaime Sabines).

También el señor Gabriel García Márquez, en su novela “Memoria de mis putas tristes” relata la historia de un anciano que en su cumpleaños noventa decide regalarse una noche de pasión con una jovencita virgen, a la que llama Delgadina, enamorándose por vez primera y contándonos los detalles de esta relación.

Por eso yo lo veo como una fuente de inspiración, manantial de aguas turbias que satisfacen la sed de sexo, que complacen a cambio de unas monedas, sin pedir ser amadas ni llamadas por su nombre; una caricia, un beso, un abrazo. Feroces como gatas en celo pero delicadas como la pluma de un pavo real. Fuentes inagotables de deseo y de lujuria, al servicio de aquellos que necesitan el auxilio del consuelo. Por eso, al igual que Sabines también pido, canonicemos a las putas.

"il padrino e il figlioccio"

"No puedo creer que es verdad
que tanta felicidad
haya llegado hasta a mi
y simplemente aprendí
que el cielo siento alcanzar
pensando que voy a amar
por eso no puedo asi
quitar mis ojos de ti"

Fragmento Te quiero mucho

En verdad, las cosas buenas de la vida vienen de dos en dos, por un lado la bendición de encontrarme en el camino con una mujer tan hermosa, llena de tantos detalles que me vuelven loco, seguido de la fortuna y el honor de poder ser dentro de un tiempo "il padrino" de mi primito Erick Yoshua, de cariño "El Werito" para mi "Yoshi", estoy que no quepo de felicidad, y bien quizas esto vaya descontextualizado de la tematica que se maneja en este blog, pero sinceramente quiero gritarlo a los cuatro vientos y no me cansaré de publicarlo. Sólo atino a decir que estoy extremadamente agradecido. Hasta la próxima.

"Patoaventuras" políticas

La política en palabras retóricas es el “arte de bien gobernar” pero en términos coloquiales el significado se distorsiona a “el arte de engañar, mentir, difamar, y por supuesto, robar”.

Hay 2 temas en los que jamás llegaremos a una opinión común, el fútbol y la política, cada quien tiene sus preferencias y gustos (incluyendo los sexuales), lo que hace imposible simpatizar completamente con alguien, pero al final tenemos un sentimiento en común: político bueno, honesto y honrado lo habrá cuando la Selección Mexicana sea campeona del mundo, un austero sueño guajiro.

¿Qué se ha encargado de que la gente repudie todo lo que tenga que ver con política? Es un secreto a voces, nos repudia que prometan por prometer, que con una sonrisa mezquina disfrazada de angelical pretendan embaucarnos; una despensa, una playera, un encendedor, un bolígrafo, una calcomanía y una bonita pulsera por marcar el recuadro que tiene su nombre y partido en una hoja especial para emitir el voto.

Lo que odiamos, lo que nos cansa, lo que nos da asco, lo que nos deja hastiados, y que aparte contamina, son sus absurdas campañas electorales, no cansados de que los veas en un pedazo de plástico o papel por la calle, ni de que los escuchemos al encender la radio en busca de música para relajarnos, mucho menos que los veamos por televisión, ahora hasta cuando buscamos pornografía, perdón, el estado del clima por Internet, nos los topamos y lo peor del caso es que ningún antivirus los detecta.

Hay varias cosas que dan nauseas en el panorama político, por ejemplo: los “arguendes de viejas mitoteras” en San Lázaro que llegan hasta los golpes; los salarios exorbitantes de diputados, senadores, gobernadores, secretarios de alguna dependencia, y el mismo presidente, explíquenme para qué quieren en su presupuesto personal cinco mil pesos semanales para gastos alimenticios, ¿se la pasan tragando caviar y champagne todo el día? O ¿acaso las quesadillas, fritangas y garnachas del puesto de “Doña Carmelita” son de cien pesos cada una? Porque si es así no estaría mal subirle el sueldo al Secretario de Hacienda, porque recordemos que Agustín Carstens es un gran hombre (literalmente) y necesita alimentarse bien y no es que sea gordo, sólo es de “carnosidades diferentes”; y hablando de “llenitos”, algo que si da asco literalmente fueron las fotos que “Pancho Cachondo” se tomó desnudo, claro tapándose como Adán sus “partecitas” con el escudo del PAN, si queremos una razón para vomitar ahí la tenemos, ahora imaginemos que la Maestra Elba Esther Gordillo quisiera revivir esta moda y decidiera posar como malamente la trajo Dios al mundo para la revista de la letra muda, como dijo alguna vez José Saramago :“En verdad hay cosas que ni el mismo Dios entiende, aunque las haya creado”.

En fin, así es la política en México y la forma de hacerse es como lo expresa de manera sublime el personaje de Gonzalo Vega, la “Señora Presidenta”: “prometer hasta meter, ya metido tenga lo prometido”, yo agregaría, “una vez metido me despido”.

Conexión establecida… descargando.

Hasta el momento no he conocido a una persona que no le guste la música, podría asegurar que la misma es innata al hombre y que existe desde el principio de los tiempos, no sería de dudarse, dada la tradición católica, durante los 7 días que fue creado el Universo y este planeta errante que Dios haya puesto algo de música para inspirarse, ya saben que sirve para relajarnos, animarnos, ponernos románticos, etcétera.

Y dentro sus muchos usos el más popular es el del negocio, es una mercancía que a todos agrada y hay para diferentes gustos (y no, no son drogas de lo que hablo). Es una industria que creció de manera considerable con la llegada de los LP, evolucionando a las audio cintas o casettes, aumentando el auge en los 80’s con la producción de videos musicales siendo el parteaguas “Thriller” de Michael Jackson (Dios lo tenga en su santa gloria, alejado de los querubines y los serafines ya saben, por eso de que le gusta el “niño envuelto”. Si era “Black and White” no importa, si para los niños fue “Dangerous” o “Bad” tampoco, Michael donde quiera que estés recuerda “We are the world”), saltando a los compact discs y pasar al formato digital, vendiéndose en tiendas electrónicas.

Una vez llegando a la época contemporánea, no es un secreto que los artistas, disqueras y demás involucrados en el negocio pierdan bastante; la “piratería” ya no es su único enemigo, su nuevo némesis son las aplicaciones P2P (peer to peer) pero ¿qué eso de P2P? preguntémosle a la fiel Wikipedia.

“Una red peer to peer, es una red de computadoras en las que todos o algunos aspectos de esta funcionan sin clientes ni servidores fijos, sino una serie de nodos que se comportan como iguales entre sí. Es decir, actúan simultáneamente como clientes y servidores respecto a los demás nodos de la red”, o lo que en cristiano quiere decir: un programa que accesa a los archivos que se tienen como “compartidos” de computadora a computadora de manera anónima y gratuita (en la mayoría de los casos).

Según la enciclopedia electrónica mencionada anteriormente, “la primera aplicación P2P fue «Hotline Connect», desarrollada en 1996 para el sistema operativo Mac OS, por el joven programador australiano (ávido de pornografía, según versiones extraoficiales) llamado Adam Hinkley cuyo objetivo era ser una plataforma de distribuciones de archivos destinada a empresas y universidades”, el resto de la historia la conocemos, fue la base para la creación de otros pioneros como eDonkey (que se convertiría en eMule), Kazaa, Lime Wire y el tan famoso en nuestro país, Ares.

El caso más controversial que llevo a una demanda, fue en el año 1999 cuando varias disqueras estadounidenses y músicos reconocidos como Lars Ulrich, baterista de “Metallica” reclamaron el cierre de “Napster”, una demanda que más que asustar, aumento la popularidad de esta aplicación elevando su número de usuarios a 13.6 millones en todo el mundo; en julio de 2001, un juez dictamino su cierre, lo que lo convirtió en un servicio de pago llevándole al olvido.

Para las nuevas generaciones es inconcebible una vida sin música, sin mensajería instantánea y sin “Ares, eMule o Lime Wire”. Por cierto lo que antes costaba ganarse un disco de oro eran cien mil copias vendidas de una producción musical ahora sólo son cincuenta mil, a este paso se verá reducido a la mitad de lo actual y, aunque no estoy a favor de la piratería, ni de que se pierdan empleos por lo anterior debido a esta clase de aplicaciones, como dice el dicho “a caballo regalado no se le mira el diente”.

Te doy las gracias

A: Mi mariposa hermosa

Por el momento en que te cruzaste en mi camino,

te doy las gracias vida mía, por ayudarme a ver las cosas de otro modo

y hacerme comprender que eres lo mejor de mis días.

Por el momento en que tus labios me besaron,

te doy las gracias vida mía, por regalarme el aire de tu ser

y en un suspiro llenar la capacidad de mi corazón.

Por el momento en que tus brazos me abrazaron,

te doy las gracias vida mía, por cubrirme de amor y ternura,

por elevarme hasta el cielo y tocar los cuernos de la luna.

Por el momento en que tus ojos me miraron,

te doy las gracias vida mía, por encender mi fuego

y hacerme soñar y sentir tantas cosas, desde luego.

Por el momento en que me aceptaste en tu vida,

te doy las gracias vida mía, por darme inmensurables alegrías

y por darme la oportunidad de compartir contigo mis días.

Comercial viviente

Hace varios ayeres, regresando de un viaje a los Estados Unidos, después de pasar por todos los filtros migratorios, sacándole el paso a los “maleteros” y abordando el taxi de vuelta a mi hogar, tuve la oportunidad de ver un espectáculo de lo más lamentable. Era increíble ver semejante cantidad de espectaculares, en mi mundana vida sabía de la existencia de “equis” o “ye” marca, fue lo único provechoso que le vía, pero de ahí en más, ni cómo ayudarnos.

Y bueno, no es para más, si al menos en “Guadalajara City” hay más carteles y espectaculares publicitarios que áreas verdes, si tomamos en cuenta que hay 0.5 árboles y digamos que 10 anuncios por persona en las calles, las cosas no van muy bien que digamos; después de todo no es tan malo, los espectaculares cumplen con la función de dar sombra, claro no purifican el aire y hacen del clima agradable, pero de vez en cuando nos permiten echarnos “un taco de ojo” a hombres y mujeres.

Además resulta un buen negocio, tener en tu casa o propiedad un anuncio de estos, genera un ingreso extra que no está nada mal, de manera extraoficial van cerca de los cincuenta mil pesos al año, que siendo honestos a nadie le caen mal.

Pero ya hablando en serio, no es muy grato ir por las calles y pensar que estás viviendo un comercial y en lugar de observar áreas verdes te tienes que conformar con un paseo estilo “infomercial”, y al llegar a casa lo que te pasa por la mente no es “hola, mi amor”, resulta ser “tenemos los lugares más bellos, sólo falta un buen gobierno”.

Entre pastas dentales, productos de belleza, toallas femeninas, bebidas embriagantes, estrenos en cartelera, paquetes vacacionales, anuncios políticos (que cada 3 años nos invaden con sus inverosímiles propuestas) y “¡VIVE MÉXICO!”, al igual que unidades del “622”, cada día son más.

Bellamente hueca

Esculturales cuerpos, rostros tallados por los mismos ángeles, dentadura blanca como las perlas, sonrisa de fotografía (Colgate), ropa costosa y extravagante… ¿y el intelecto, la materia gris? “Bien, gracias”.

Se ha vuelto cotidiano que cada día haya más de estas personas, individuos que creen que la belleza lo es todo, que tener una cara bonita y un cuerpo de dioses les abrirán las puertas en todo sitio que se paren y, sin embargo, esta actitud arrogante, de ser el foco de atención, nos habla de personas intolerantes, que quieren las cosas a su modo y si no se realizan tienden a descalificar a las personas con tal de volver a ser el centro del universo.

No sé que es más triste, que crean que con una figura bonita lo es todo o, que no se pueda tener una conversación inteligente con estas personas por más de cinco minutos, cualquiera de los dos puntos resulta patético.

Y a todo esto, ¿quién es el culpable? Habrá quien culpe a los medios de comunicación, esos que por tal de vender un producto nos ponen de modelo a seguir hombres y mujeres casi perfectos, y como individuos de una sociedad tendamos a imitar, o, es culpa de nosotros mismos por aceptar estos cánones superficiales.

Sin embargo, figura y rostro divino no está peleado con inteligencia ¿o, si?, veamos “grandes” frases de bellas mujeres:

Pamela Anderson, hermosa mujer y comporte con nosotros: “No es la contaminación la que está dañando el ambiente. Son las impurezas que hay en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo”. No nos queda duda, toda una erudita.

Claudia Schiffer, esa hermosa rubia nos regala una frase sublime en contra de su enemiga Naomi Campbell: “Esa rastrera sinvergüenza merece ser muerta a patadas por un asno… y yo soy justo la indicada para hacerlo” ¿lo dirá porque tiene buena pierna? Lo dudo.

Es turno de la cantante Jennifer Lopez, veamos si sus prominentes curvas le ayudan a la hora de hablar: “No he cometido ningún delito, lo que hice fue no cumplir la ley”. ¡Ah no, bueno! Nos queda clarísimo, toda una doctora en materia penal.

A esta mujer “El sol” (y no precisamente Luis Miguel) le hizo bastante daño, para muestra basta leer lo que la muy diva expresó sobre los niños en África: “Siempre que veo la tele y veo a esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas”. Te pasaste de “inteligente” Mariah Carey, haznos un favor a todos “reinita” ya no veas la tele, mejor ponte a repasar tus libros de texto del kínder porque andas mal, muy mal.

Y para cerrar con broche de oro, la supermodelo y actriz estadounidense Brooke Shields ¿qué dices “Brooky”? “El fumar mata y si te mueres has perdido una parte muy importante de tu vida”. Sin comentarios…

No lo sé estimado lector, pero al menos a esta clase de personas no las tomo en serio y, no es que sea prejuicioso sino que simplemente no se puede hablar, dejemos inteligentemente, de manera coherente con ellos. Que lástima que bello cuerpo no refleje bella mente.