"Achufy! La mascota oficial de la influenza, así es, por tan solo 450 pesos, 350 del costo del peluche y 100 de gastos de envió podrás llevarte a Achufy! A tu casa ¿no es increíble?, estornúdale, juega con él, llénalo de mocos, escúpele, tósele en la cara, disfruta de su gripienta compañía, además de venir en un elegante color azul, y no tiene nada que ver con el azul partido acción nacional del Macrobus. Puedes adquirirlo en MercadoLibre, ¡cómpralo ya! (publicado el 01 de mayo de 2009)"
La peste bubónica en la Edad Media, la viruela negra en la Conquista, la gripe española durante la Revolución Mexicana, el SIDA durante los ochenta; comenzamos un nuevo milenio (el de las enfermedades respiratorias) y nos topamos con la influenza A/H1N1.
Si no nos bastaba una recesión económica, que México no sea el gigante de la CONCACAF, tener 2 presidentes: el legitimo y el espurio, tener un rezago cultural y altos niveles de contaminación, y por si fuera poco una nueva pandemia mundial, malamente ha sido culpado nuestro país como el origen de la misma, siendo objeto de burlas, criticas y racismo, tratos deplorables, descalificaciones; nos tocó la vida de mártires, lo bueno es que dentro de poco seremos beatificados (no lo merecemos ¿no?).
Hubo bastantes cosas que nos dejo la alarma sanitaria que vivimos hace unos cuantos días, he aquí algunos:
1. Ha sido la base para una nueva versión de la saga “Resident Evil”; situando la historia en la Ciudad de México, un nuevo virus creado por la Corporación “Pariaguas” (Umbrella en la versión gringa) fue liberado, contagiando a miles de personas. Los nuevos “no muertos”, aparte de sus inmensos deseos de devorar sesos, también tienen las ganas de echarse unos tacos de ojo, labio, buche, nana y nenepil. CAPCOM no ha revelado quienes serán los protagonistas de la historia, los fans piden que el héroe sea Leon Kennedy o Jill Valentine y el villano Némesis, sin embargo de manera extraoficial, el protagonista será Felipe Calderón acompañado del “gordito sexy” Agustín Carstens, el villano aun está en duda, no se sabe si será Hugo Chávez, Elba Esther Gordillo, José Ángel Córdoba o un hibrido de los tres. Cabe mencionar que el título tentativo es “Resident Evil 6: swine flu”, para los que no saben inglés “gripe porcina”.
2. La idea para la secuela de la película de ciencia ficción “Soy Leyenda”, esta vez Will Smith, sin su mascota Sam, tendrá que vivir de nueva cuenta solo, siendo el único sobreviviente, ahora no veremos las calles de Broadway, sino las del Barrio Bravo de Tepito, invadidas de “zombies vampiro chilangos con moquillo” sedientos de venganza contra aquellos que se excedieron en el precio de los perecederos durante la contingencia. En la trama podremos distinguir de los monstruos lideres por portar mascarilla N-95 de sus “achichincles” que llevan un cubrebocas de tela azul.
3. La influenza es como Dios y “El Chapo” Guzmán, sabemos de su existencia pero nadie la ha visto.
4. Nos dejo en claro que todos nos odiamos, recuerden la mirada “asesina” que nos hacían o hacíamos cuando alguien estornudaba en el camión o por la calle.
5. El gel antibacterial no es lubricante ni curas las enfermedades de transmisión sexual.
6. La tinta indeleble con la que te “embarran” el pulgar para presumir que votaste no se quita con el “bendito” gel antibacterial.
7. La influenza no se crea ni se destruye, sólo se transforma.
8. Queda claro que la globalización no es buena. El resultado de la combinación de un virus europeo, otro asiático, un aviar y uno porcino es mortal.
9. El sindicato de la unión “cochinicola” está bastante pesado ya que logro cambiar el calificativo porcina por A/H1N1.
10. Los mexicanos somos paranoicos, pero llegan las elecciones o el juego de la “selección” y nos olvidamos de la influenza.
11. El sexo aun con cubrebocas es bueno.
12. Influenza e influencia no es lo mismo, aunque se escriba y pronuncie parecido.
13. El cubrebocas no es más efectivo que el condón y por lo tanto no debe usarse como método anticonceptivo.
14. Saber que con un pedazo de pellón de 20 centímetros de largo y 15 de ancho, resorte tubular e hilo se puede hacer un cubrebocas.
15. La influenza es buen pretexto para faltar a la escuela y al trabajo.
16. La torta ahogada, un “vuelve a la vida”, unos chilaquiles picosos, unos tacos de al pastor con harto chile o un plato de birria, son remedios para la resaca y no para la influenza.
17. El dolor de cabeza, acompañado de diarrea y nauseas después de haberte puesto “hasta las chanclas” la noche anterior y despertar en la cama de un motel, no es sintomatología de influenza, mejor ve y revisa tu espalda y verifica que tienes tus dos riñones.
18. La influenza no puede ser eliminada por el antivirus “Panda”, “Kaspersky”, “AVG”, “Avast!”, “Nod 32” ni “McAfee”.
19. Caja de cubrebocas: $50, caja de guantes de látex: $70, gel antibacterial: $30 pesos. Tener un país en cuarentena y al borde una crisis no tiene precio.
20. El uso del guante de látex nos ahorra unos pesos, ya que es más práctico que el condón, debido a que puede utilizarse 5 veces.
Y como diría Raúl Velasco “aun hay más”.
Sin lugar a dudas lo más divertido de esta contingencia eran las versiones que abundaban por Internet, no cabe duda de que somos “rete creativos” y nos encanta “hacer leña del árbol caído”,: no existe la influenza, es un plan maquiavélico inventado por el gobierno para tapar sus “mamarrachadas”, que sí es para controlar la natalidad; si Calderón firmo un tratado para dejar entrar en cualquier momento al ejercito gringo; que la influenza venia en la cajuela de “La bestia”, la limusina de Obama; si la producción de pedacitos de tela con resorte tubular no es tan grande para satisfacer la demanda pública y que la misma era una forma de hacer proselitismo al partido azul.
Por último la influenza nos dejo claro que la palabra “salud” tiene otra connotación ajena al de chocar dos tarros de cerveza, sino también para que regrese el alma después de estornudar. En fin, al igual que Michael Jackson, “El Piporro” y “El Canaca”, la influenza vivirá por siempre en nuestros corazones.
Si no nos bastaba una recesión económica, que México no sea el gigante de la CONCACAF, tener 2 presidentes: el legitimo y el espurio, tener un rezago cultural y altos niveles de contaminación, y por si fuera poco una nueva pandemia mundial, malamente ha sido culpado nuestro país como el origen de la misma, siendo objeto de burlas, criticas y racismo, tratos deplorables, descalificaciones; nos tocó la vida de mártires, lo bueno es que dentro de poco seremos beatificados (no lo merecemos ¿no?).
Hubo bastantes cosas que nos dejo la alarma sanitaria que vivimos hace unos cuantos días, he aquí algunos:
1. Ha sido la base para una nueva versión de la saga “Resident Evil”; situando la historia en la Ciudad de México, un nuevo virus creado por la Corporación “Pariaguas” (Umbrella en la versión gringa) fue liberado, contagiando a miles de personas. Los nuevos “no muertos”, aparte de sus inmensos deseos de devorar sesos, también tienen las ganas de echarse unos tacos de ojo, labio, buche, nana y nenepil. CAPCOM no ha revelado quienes serán los protagonistas de la historia, los fans piden que el héroe sea Leon Kennedy o Jill Valentine y el villano Némesis, sin embargo de manera extraoficial, el protagonista será Felipe Calderón acompañado del “gordito sexy” Agustín Carstens, el villano aun está en duda, no se sabe si será Hugo Chávez, Elba Esther Gordillo, José Ángel Córdoba o un hibrido de los tres. Cabe mencionar que el título tentativo es “Resident Evil 6: swine flu”, para los que no saben inglés “gripe porcina”.
2. La idea para la secuela de la película de ciencia ficción “Soy Leyenda”, esta vez Will Smith, sin su mascota Sam, tendrá que vivir de nueva cuenta solo, siendo el único sobreviviente, ahora no veremos las calles de Broadway, sino las del Barrio Bravo de Tepito, invadidas de “zombies vampiro chilangos con moquillo” sedientos de venganza contra aquellos que se excedieron en el precio de los perecederos durante la contingencia. En la trama podremos distinguir de los monstruos lideres por portar mascarilla N-95 de sus “achichincles” que llevan un cubrebocas de tela azul.
3. La influenza es como Dios y “El Chapo” Guzmán, sabemos de su existencia pero nadie la ha visto.
4. Nos dejo en claro que todos nos odiamos, recuerden la mirada “asesina” que nos hacían o hacíamos cuando alguien estornudaba en el camión o por la calle.
5. El gel antibacterial no es lubricante ni curas las enfermedades de transmisión sexual.
6. La tinta indeleble con la que te “embarran” el pulgar para presumir que votaste no se quita con el “bendito” gel antibacterial.
7. La influenza no se crea ni se destruye, sólo se transforma.
8. Queda claro que la globalización no es buena. El resultado de la combinación de un virus europeo, otro asiático, un aviar y uno porcino es mortal.
9. El sindicato de la unión “cochinicola” está bastante pesado ya que logro cambiar el calificativo porcina por A/H1N1.
10. Los mexicanos somos paranoicos, pero llegan las elecciones o el juego de la “selección” y nos olvidamos de la influenza.
11. El sexo aun con cubrebocas es bueno.
12. Influenza e influencia no es lo mismo, aunque se escriba y pronuncie parecido.
13. El cubrebocas no es más efectivo que el condón y por lo tanto no debe usarse como método anticonceptivo.
14. Saber que con un pedazo de pellón de 20 centímetros de largo y 15 de ancho, resorte tubular e hilo se puede hacer un cubrebocas.
15. La influenza es buen pretexto para faltar a la escuela y al trabajo.
16. La torta ahogada, un “vuelve a la vida”, unos chilaquiles picosos, unos tacos de al pastor con harto chile o un plato de birria, son remedios para la resaca y no para la influenza.
17. El dolor de cabeza, acompañado de diarrea y nauseas después de haberte puesto “hasta las chanclas” la noche anterior y despertar en la cama de un motel, no es sintomatología de influenza, mejor ve y revisa tu espalda y verifica que tienes tus dos riñones.
18. La influenza no puede ser eliminada por el antivirus “Panda”, “Kaspersky”, “AVG”, “Avast!”, “Nod 32” ni “McAfee”.
19. Caja de cubrebocas: $50, caja de guantes de látex: $70, gel antibacterial: $30 pesos. Tener un país en cuarentena y al borde una crisis no tiene precio.
20. El uso del guante de látex nos ahorra unos pesos, ya que es más práctico que el condón, debido a que puede utilizarse 5 veces.
Y como diría Raúl Velasco “aun hay más”.
Sin lugar a dudas lo más divertido de esta contingencia eran las versiones que abundaban por Internet, no cabe duda de que somos “rete creativos” y nos encanta “hacer leña del árbol caído”,: no existe la influenza, es un plan maquiavélico inventado por el gobierno para tapar sus “mamarrachadas”, que sí es para controlar la natalidad; si Calderón firmo un tratado para dejar entrar en cualquier momento al ejercito gringo; que la influenza venia en la cajuela de “La bestia”, la limusina de Obama; si la producción de pedacitos de tela con resorte tubular no es tan grande para satisfacer la demanda pública y que la misma era una forma de hacer proselitismo al partido azul.
Por último la influenza nos dejo claro que la palabra “salud” tiene otra connotación ajena al de chocar dos tarros de cerveza, sino también para que regrese el alma después de estornudar. En fin, al igual que Michael Jackson, “El Piporro” y “El Canaca”, la influenza vivirá por siempre en nuestros corazones.
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